Tensão pré-menstrual me faz lembrar você. Essa atmosfera de se livrar do sangue inútil, essa coisa de estar com as emoções viradas de ponta cabeça, essa dor no fundo do ventre, esse desejo carnal exagerado à flor da pele... Não sei, mas tudo isso me lembra muitíssimo você. Então eu sinto vontade de chorar lágrimas de prata colorida. Sinto vontade de pegar na sua mão, te puxar pra um abraço de urso, te fazer carinho, te dizer que te amo. Sinto vontade de bater na sua cara e implorar pra que você volte. Implorar pra que você implore que eu volte. Implorar para que a gente nunca volte.
Sinto dores que me escapam aos sentidos, que me questionam as certezas, que me deixam caidinha de amores. E eu me despedaço e, de repente, sinto como se fosse uma estrela cadente, brilhando sozinha no céu azulado. Você me olha de longe e não sabe. Eu te amo sem saber e não vejo. Mas que dor terrível, que idiotice. Meus hormônios estão no ponto de ebulição, eclodindo, chocando, destruindo o equilíbrio que ainda mantinha intacta a minha razão. E você não faz a mínima ideia que eu morri mil mortes por você desde ontem. Você não faz a mínima ideia de como é a sensação de se morrer mil mortes e, talvez por isso, ignore o meu velório exagerado. Você nunca soube interpretar minhas metáforas, não vai saber ler mais uma.
E você é burro. O burro mais lindo que eu já vi. E a data do seu aniversário é a senha do meu cartão de crédito, do meu facebook, do meu twitter, do meu login em um site alternativo de escritores. A cor dos seus olhos é a minha cor preferida entre todas as cores do arco-íris exatamente por eu nunca ter visto ela lá. A música que tocava na minha cabeça quando eu percebi que te amava é a mais tocada do meu Windows media player, por que eu não consigo simplesmente apagar. O número do seu celular dá as combinações exatas das minhas apostas na mega-sena e, acredite em mim, um dia elas ainda vão me transformar na milionária mais sortuda do país. Mas você é burro, e por isso não faz a mínima ideia de todas essas coisas. E eu preciso de uma boa TPM pra me lembrar de você. Não que eu não lembre nos outros dias, mas é que você tem algo em comum com ela: Me da dor de cabeça, náuseas, irritação e dores por todo o corpo.
É como se eu tivesse sido espancada pelo Anderson Silva e depois atropelada por um helicóptero tentando pousar e logo em seguida pisoteada por uma manada de búfalos. É irritante por que é algo que eu não posso evitar, foge do meu controle, da minhas mãos que imploram por algum reconhecimento de poder. Não tenho poder nenhum sobre as minhas dores, sobre o meu corpo ou sobre as minhas lembranças e só sei apanhar da vida por causa disso. Mas, olhas que divertido, eu acabo lembrando de você. Das suas mãos me fazendo carinho por que eu choramingo sem parar. Da sua boca se movimentando devagar pra que eu não me irrite. Do seu cheiro impregnado nas minhas mãos que não param de roçar nas suas costas. Eu lembro de tudo, eu sinto tudo.
Mas você é burro.
E não faz a mínima ideia.
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